Amigos, si están realizando las compras de último momento para tratar de hacer feliz a su hermosa madre al menos un día en el año, haz llegado al post perfecto para saber lo que NO debes regalarle este diez (10) de mayo.
1.- ¿Estás seguro que quieres regalarle a tu mamá esa linda plancha ó esa lavadora de última generación? No te pases de verguiña, mejor obséquiale un «mamá ya aprendí a lavar y planchar mis varoniles camisas floreadas».
2.- Tu mamá está muy triste porque embarazaste a esa jovencita «mosca muerta» que conociste en el Festival de la Guitarra de Salamanca (jajajaja); para demostrarle que la amas, infórmale a tu madre que piensas llevar a «esa niña» a vivir a su casa, porque alguien tiene que cuidar a la creatura.
3.- Tienes 28 y tu mamá es la primera en desear que acabes la FIMEE, aunque sea en Gestión Empresarial. Consigue un título falso, enrolla el pergamino, preséntalo en una bolsa de celofán con papel de china, lunetas y dulces sin azúcar, para tener un 10 de mayo inolvidable: ella tendrá tema de conversación por un año, en lo que realmente acabas. Materias.
4.- En la noche, cuando te agradezca por haberla hecha madre hace dieciséis años, abrázala y comparte su alegría al informarle que tú también esperas el milagro de la maternidad en 7 meses
5.- Un disco de Jenny Rivera: No jodan, creo que no es necesario que les explique el punto.
6.- Rosas del OXXO: JAJA ¿neta?
Esperamos estos puntos te puedan servir este 10 de mayo y hagas a tu mamá sentirse un poco orgullosa de tu miserable vida.
Un abrazo amigos, disfruten y amen a su mamá.
