A veces pienso que el corazón literalmente me va a estallar. Moriré sin remedio pronto al no haber podido expresar todo el amor que guardé para todas aquellas personas que me querian de verdad, para todas aquellas mujeres de las cuales me enamore y me gustaron en su momento y que quedó pendiente ese beso o abrazo que tanto anhelaba robarles a la fuerza o por consenso o que nunca les pude decir cuanto las quería y las amaba de verdad; decirles que por una vez en la vida hay alguien que de verdad les tenía cariño de amigos o de faje o como se le llame en estos días que era puro y sincero y sin malicia y no el que muchas viven forzado con peleas y reconciliaciones en un ciclo infinito de pareja (no todo es leche y miel y rosas, pero el cariño si es eterno, al igual que el escarnio).
En lo personal me castra pelear en un noviazgo o relacion, como más se les hinche nombrarle. Como no tienen idea. Tal vez no he sabido lidiar con ese punto. Estuve en una relación sentimental de casi 30 meses (yo sé que muchos diran «¿y a mí qué?») y en todo ese tiempo solo tuve dos peleas con ella. Dos mugres peleas y nada mas. Y en otra relación de un año, cero peleas. Por eso no se lidiar con él, porque casi no me pasa. Al parecer creo que soy irresponsablemente adicto al caos y a todo lo que hace daño, y tal vez debo de marchitar las cosas que amo pero no quiere decir que soy un insensible, tal vez es mi destino hacerlo sin razón nada más. Me castra tener buena memoria y recordar.
Me castra que, cada que se me presenta alguien diferente que realmente me atrae y me gusta y que no es como el puñado de viejas que se creen únicas (no las desprecio pero es la realidad o al menos mi percepción algo distorsionada), he sentido que voy a fracasar y que las enfado y que no tengo algo bueno que ofrecer. Me castra que cada que me arriesgo, todo me sale mal y me gano su desprecio. Pero últimamente todo va mal, todo el mundo está mal, todo mi mundo y mis sentimientos estan mal y nada me es suficiente. Voy a destrozar una vez más lo hecho añicos para nada ¿y para burlarse solamente de mí? Burlarse y nada más (como mi primer novia en la carrera que le escribí una carta con todo mi esmero y le di flores y lo único que hizo fue meterse al baño a carcajearse porque yo quería que nos reconciliaramos). Y es por eso, por razones de este tipo aparte de la mencionada que no quiero hacer remembranzas pasadas, que he decidido gritar y llorar en silencio hasta que muera y no vuelva jamas a sentir ese puto músculo dentro de mí, hasta que estalle y muera en silencio y nada mas. Ese músculo me trae más desdichas que placeres en la roja sangre que me compone de pies a cabeza. Ese músculo que parece un segundo cerebro, pero hace revolotear todo lo que siento, sobre todas aquellas cosas que no le dije a Daniela, quien me ofrecio su amor y yo lo tire al drenaje por mi egocentrismo. Pero es mejor así…
Cuando estalle conoceré el amor de verdad… pero los muertos no hablan ni sienten. Jamás.
Para siempre jamás.
Por Exmortem
