Escribo estas líneas en soledad, como ya es costumbre, para tratar de seguir expiando todas mis culpas y mis errores. La pelea de todos los días con mi ego es dura, a veces gana el sentimiento puro y desinteresado, otras veces el ego me gana y se pavonea como si hubiera ganado la medalla de oro al primer lugar dejándome ver que soy basura. Es una guerra que nunca termina.
Pues bien, estas líneas demasiado resumidas son para ti, que realmente me vi contigo pero mis miedos me hicieron expresarte tarde lo que siento o sentía por ti. Alguna vez, una amiga de toda la vida me dijo que si en verdad sentía algo por alguien, tenía dos opciones: decirle lo mucho que la necesito, que la quiero, que no puedo vivir sin ella o guardarme ese amor en lo mas recóndito de mi corazón en perpetuo estado de soledad (o soltería, como mas se les hinche). Supongo que lo último es alguna especie de escudo o de fortaleza impenetrable construida en lo mas oculto de mis entrañas para que nadie llegue ahí y corrompa mi querer con las porquerías de las que a veces alguna gente esta poseída. Esa fortaleza en mi corazón es para que nadie sepa de esas personas que realmente tocaron mi ser y que los miedos y banalidades y pendejadas de la pinche gente no los infecten a ellos y sus sentimientos. Esta idea tan poderosa que me dio mi amiga, es tal vez de mis tesoros o mi baúl de tesoros más valioso que tengo. Lo material no importa, todo se desecha y se pudre y se vuelve inservible con el paso del tiempo, por eso mis tesoros materiales pueden irse a chingar a su madre.
Pero no mis sentimientos tardíos por ti. Quisiera que supieras más a fondo el porqué a veces me decepciona el amor y sin embargo sigo creyendo en el como un ciego que añora ver la luz. A veces eres seca, dices ser autentica y lo entiendo, pero en realidad te gusta que te den apapacho aunque finjas ser muy ruda o arisca. Creo que he visto tu verdadero ser y me gusta. Me he llegado a ver contigo, incluso me digo a mí mismo si estoy bien con lo que siento y pienso pero no sé si yo sólo me autosaboteo o de plano tengo mala suerte. Seis años sin una relación te convierten a veces en todo menos en hombre (sí, así como lo escuchas, he llegado a ser una verdadera fiera sin escrúpulos con mis semejantes y literalmente es una horrible verdad). Tanto así que los sueños dejan de serlo para convertirse en simples objetivos, como si fuera una misión o un trabajo y nada mas. Ojalá supieras lo que es sentir que tu presencia pudre todo lo que tocas, un Rey Midas a la inversa es como siempre he querido llamarlo. Todo lo que tocaba se volvía mierda. Pero no contigo.
Ojalá supieras las noches que paso lamentando y llorando mis errores. Ya debería de soltarlos pero no, son esos mismos errores los que me mantienen en el piso, se han convertido en ancla de mi ego. Es una monserga lidiar con todo eso. Es una monserga ser yo con mis miedos y dudas, tanto que me han dicho inmaduro por no sentir las cosas como la demas gente o por no seguir la bola, hay quienes dicen que en el amor hay que arriesgarse, para muchos es un YA DILE, lo dicen como si fueran a cambiarse el calzón pero no todos percibimos el amor en la misma sintonía.
Ojalá supieras que la última vez que te vi, quería contarte mi historia, sin tapujos, sin frenos, la verdad al desnudo, como una película porno donde no hay nada que esconder y todo es más simple. Quería mostrarte que aún quedan hombres buenos, que aún hay quienes no se dejan vencer por las modas pendejas de hoy en día. No sé si mi actitud la última vez te molesto o incomodó, ya sé que diras que no pasa nada pero si pasa. Pasa que a pesar de que me veas como una montaña fría y bastante dura, yo soy más como una flor marchita que en cualquier momento dejará caer su último pétalo y morira sin remedio (y no es figurado). Mi trabajo no es convencerte, uno llega hasta donde la mujer quiere y permite. Tomaste tu decisión y no te obligaré a nada.
Ojalá supieras que tan mierda es no haber vivido los romances de primaria y secundaria y prepa, no haber tenido noviazgos chidos porque te veían feo y gordo y diferente y siempre en la zona de amigos, viendo como mujeres maravillosas y lindas son tratadas por pinches weyes basura y sin sentido (y lo peor es que se casaron con ellos y otros ya se divorciaron de esas mujeres que pudieron hacerlos mejores personas). Viendo como uno es rechazado por no ser popular, porque «te quieren pero como amigo» (sinónimo de «gracias pero estas muy feo y el otro si está guapo»). Sí, mi primer novia fue hasta los 22-23 años, así de perdedor era yo.
Ojalá supieras los infiernos que he pasado, que una o 2 veces he querido acabar con mi vida, porque el dolor a veces es muy intenso y prefiero no saber nada en lo absoluto. Si antes era insensible, ahora soy todo lo contrario y es algo desesperante, tener los medios para hacer el mundo un lugar mejor y que la gente te juzgue loco (para variar).
El querer irte por un desamor, el querer irte luchando y sangrando, el vivir en automático solo recordando trabajo y deporte y de los demás aspectos de tu vida, ninguno tuvo cabida en esa etapa
Ojalá supieras cómo las tipas esas, me enseñaron a ser mejor hombre para llegar a conocerte y llegar a sentir algo muy chido por ti.
Eres una de las mejores cosas que me ha pasado desde hace muchos años pero creo que, no estoy aun listo para volver a querer con la misma intensidad de antes, pensaste que no estaba contigo pero siempre lo estuve, aún cuando no lo demostrara o pensaras lo contrario. Como te dije, me llamas la atención pero si tu prefieres la amistad, pues ni hablar, no puedo obligarte a cambiar. Eres alguien muy especial a quien yo quería tener en mis sentimientos. Pero bueno, como dijiste: amigos.
¿Sabías que las chicas Escorpio son mujeres bastante retadoras y fascinantes? Ahora tus pecas y tú lo saben.
Conmigo no te hubieras arrepentido de nada. En lo absoluto.
Por Exmortem.
