El día de la final en la UEFA Champions League es un día especial, un día místico y mega importante para todo hombre amante del fútbol, amiga si este es el caso de tu novio, hemos creado para ti algunos consejos prácticos que te ayudarán a salir a flote en este importante día (inclusive más importante que cuando le dijiste que sí querías andar con él) para tu amado chico.
Sin más, pasemos al conteo de estos puntos que te ayudarán a ser la mejor novia:
1.- No digas «el Madrid», amiga: Los dos equipos son de esa ciudad. Para referirte al equipo de tu novio Cristiano puedes decir «los de blanco», si sacas a relucir tu ingenio «el cuadro merengue» y embárrate diciendo «colchoneros» a los otros, que no conoces.
2.- Oye princesa del soccer, sabemos que estás deseosa de interactuar con tu novio y sus amigos hablando de fútbol, pero, evita la pena de hacer preguntas y comentarios como: ¿Y en qué equipo juega messi? ¡Qué partido tan aburrido! ¿Y el que gane pasa al mundial? ¿A qué hora meten al Chicharito? ¿Por qué juegan en Milán si son de España? ¿Entonces van a dar milanesas de comer o qué? ó el tipico «Ay, ojalá Cristiano me la metiera a mi».
3.- ¿Recuerdas a tu abuelo, el que «era de España»? ¿No? Es porque lo inventaste, pero tu pareja no tienen por qué saberlo: saca tu más falso acento español y a dar por culo con el ceceo incorrecto: jolines, qué zabroza se ha mirado la polla de Cristiano, joder. (Pinche proyectadota nos estamos dando).
4.- Es un ritual ancestral beber en este importante partido. A continuación te comparto la etiqueta a observar: -Fondo cada gol (cualquier equipo) -Shot en cada saludo a la comunidad española en México (si has dicho pertenecer a ella, fondo) -Trago cada córner -Trago cada saque de banda -Shot cada que el comentarista diga «noche mágica» o «se viene el contragolpe» -Fondo a la botella si lo ves en Fox Sports (es la única manera de aguantar) -Tapita cuando enfoquen el perfecto perfecto culo de Cristiano.
5.- Ten en cuenta que el partido puede durar más de 120 minutos, no empieces con los típicos «falta mucho», «a qué hora meten al CHICHARITO», «mi amor ya me quiero ir a la casa» y todas esas cosas que pueden convertir al deporte más hermoso del mundo en una final de torneo de golf.
6.- Otro punto importante: Si tus amigas te acompañan, evita ponerte a platicar con ellas a medio partido, a tu novio le frustrará escuchar la historia de amor de tu amiga la gorda que nadie quiere. Recuerda que se trata de una fecha muy importante para tu amado. (Si invitas a tus amigas no olvides llevar sólo a las que sí están chidas)
7.- Tienes ante ti una prueba y de que la pases o no dependerá el futuro de su noviazgo: él te dirá que quiere ver el partido en tu compañía. ¡Cuidado! Es una vil trampa que los hombres ponemos para ver si NOS DEJARÁN EMBRUTECERNOS EN ALCOHOL CON NUESTROS AMIGOS. Rechaza cortésmente y acude al rescate a las 6 PM, cuando esté tirado al sol por los puentes gemelos.
8.- Evita recordar a tu pareja que tiene tres meses sin que le den contrato en Pemex, caray, que la final de la Champions es un día de fiesta, joder.
9.- Marca tu independencia y apoya al equipo contrario que el marica de tu novio, faltaba más: que vaya con sus mamadas machistas a joder a su exnovia y que si tanto le va al equipo blanco del Real Madrid QUE SE COMA SU SEMEN LA PRÓXIMA VEZ QUE QUIERA VENIRSE EN TU BOCA. Puto.
10.- Este es de suma importancia, si tu novio te está esperando en su casa o en alguna de sus amigos para ver el partido, no olvides llegar con cervezas y algunas drogas para olvidar por si pierde su equipo. De verdad te amará para toda la vida.
Esperamos estos consejos te sirvan para vivir una final inolvidable.
